果てしなき迷走の果て

妙に小説のタイトルめいた日記が2日続きますが。
まあほとばしる俺の文才を以てすれば当然というかなんというか。
自画自賛もほどほどに、さっさとこの身が消し飛べばいいんじゃないかと思ったり。

軽口が叩けるというのは余裕があると思われがちだし、実際そういうケースが多い。
だけど俺の場合むしろきついときのが多くなってくるような気がする。
精神的に追い詰められたときの饒舌さというのはなんとなく自分でも気味が悪い。
大きな絶望や不安はえてして芸術へと昇華しやすいが、俺の場合は言葉に行きます。


もし、あなたの口座に毎日86400円振り込まれるとするならどうしますか？
そのお金は毎日0時に振り込まれ、日付が変わってしまうと消えてしまいます。
当然全額引き出して、自分にとって有意義に使おうとするでしょう。
誰もお金を余らせたり、無駄に使おうとはしないはずです。
そう、あなたの人生という銀行口座には、毎日86400秒が振り込まれるのです。
あなたはこの時間を、どう使いますか？

もとは英語だったのか、円ではなくドルだったために多少改変しましたが。
俺がなんとなくで生きた今日は、昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった明日なんです。
そうとわかっているはずなのに。今日も今日とて無駄に過ごしてしまった感に溢れている。
それもこれも色々と悩むことや考えることが多くて、動く前に出鼻をくじかれるというか。

もう3月で成績発表も近い。3年のことを考えたり、将来について考えたり。
最近は妙に悲観的にしか物事を考えられなくなってきました。
この努力すらも、花が開かぬ努力に終わってしまうのではないか、と。
結局手を動かすなり足を動かすなりすれば消え去る不安なのかもしれないけど。

そういうちょっとしたときに、心折れそうなときに、寄りかかれる存在が今は少し遠い。
それにまあ、結局最後は自分次第で、自分の足でしっかり立たなければ意味がない話なわけで。
環境にけちをつけるよりも早く、ちゃっちゃと立ち上がる努力をしなくてはいけないんだよな。

だけど究極の自由の下にいるせいか、究極に行動範囲が狭い。
どこへいったらいいものか、なにをすればいいものか。わからないことが多すぎる。

もうじき一人で頑張ろうと決めたときから1年が経つか。
あれから色々と迷いながらここまでやってきたつもりだったけど・・・。
いよいよチェックメイトが近いのかもしれない。精神的にも、成果的にも。
んん、本当にどうしたものだろうか・・・。