激痛

なんだか最近お腹の調子が悪い。
別に風邪ひいたわけでも、悪いもの食べたわけでもないんだが・・・。
冷たい水ですらお腹を壊す状態。加えて内臓がいたい。
これは・・・少しやばそうな雰囲気だ。

加えてここ数ヶ月ずーっと悩んできた腰痛もひどくなってきた。
体の前と後ろから見事に挟撃されてるわけなんだが、痛みが辛い。
本当に腰のほうも深刻で、長時間座ってられなくなってきた。

んん、少しくらい体をいたわってやらないとな。 

あの瞬間が

頭から離れない。夢にまで出てくる。うーむ、重症かしら。
ここ最近、ずっと後ろしか振り返ってない気がする。
後ろ髪ひかれるとかそういうのじゃなくて、どうしても何かが違う。
まあ一口に言えば未練だろうし、女々しいのも事実。
でも、ただでさえその傷を埋めるには共に過ごした時間と同じ長さの時間がいるとかいわれてる中で
果たして俺はしっかりと立ち直れるだろうか。まだまだその兆しは見えない。
というかまあ、なんというかある意味人を信じることができなくなったってか、したくないというか。

それはどうしてなのかな。 
やっぱりまたこういう結末を恐れるってのもある。
加えて、心を許すのはただ一人と決め込んできたのもある。
本当に全身全霊を捧げるつもりで、ためならば命さえも捨てる覚悟があったけれど・・・。
今更、やっぱ他の人にするわってのは、俺の中ではよくわからん話。
かといってま、それを相手にも強制するわけにもいかねえけどさ。

次のステップに行くことはとりあえず放棄。俺はこのままここにいよう。
それが結局腐るってことなら俺はそれでも構わないかな。
ただ自分の心に正直に、気持ちに素直になって生きていたいとそう思うだけだ。

難しいこと

世の中にはそんなことが多いよなあ。
なんだか時が経つにつれて精神的危険区域へと食い込んで行ってる気がする。
だってさあ、仕方ないじゃない。どうしてもねえ。

改めてギターに向き合えたことに関しては、ある意味喜ばしいことかもわからないけど。
でも、このまま元の生活には戻れない予感がする。
うーむ・・・。さっさと誰も知らない星座の向こうに行ってしまいたい感じだ。 

この冷たい風が

俺をあの時までさらっていく。もうこんな季節になっちまったのか。
どうしても春とか夏よりも、秋冬の方が印象に強いからな・・・。
いつも感じていた温もりは既になく、夜風が染みる。物悲しさもなんだか感じる。
冬がきたら凍え死にそうだよ、精神的な意味で。 

なんだかんだで新しい刺激を外に求めても、どうにもならんことくらいは知っている。
本当に色々と欠陥のある人間で、俺の中で出来上がっている構成要素の歯車は
一つでも欠品があると何かに代えがきかないらしい。
まあ昔から落としたガムを見て涙目になるような俺だから、ひとつの物への執着はすごい。
悪く言えばしつこいってこった。まあよく言うつもりもさらさらないけれど。
でも、愛した人に去られたときのこの痛みは・・・。

痛みが俺を走らせてるわけじゃ断じてなくて。純粋に、俺は欲しいと思った。
まあ欲しいといったらひどく自分本位な言い方だけど、否定はできないか。
ふと思い返せば、色々自己嫌悪に陥ることは多いし、それだけ傷つけたのかもしれない。
だからこそ当然の報いなのかもしらねえが・・・。
心はどうしても欲しかったな。ずっと心通わせて、抱きしめていたかった。
どうしても独り占めしていたかったものが他のところへ行ってしまったのがひどく悲しい。

日記というよりはもはやチラ裏レベルのものだが。
それでもここに書くのは、一縷の望みを託しているから。
風じゃねえ、インターネット回線にのって届かねえかな、この気持ちは。

夜明け前に

一人行く道は青く輝いた例がないが、それでも夢ならぬ未来へと続く。

・・・ほんとかよ。

んんー、あのころは何を思って朝に散歩していただろう。
夜が明ける前に、人目を避けるようにひっそりとこっそりと。
いや、逆だな。誰も見たくはなかったのかもしれない。
人がいたら・・・、やっぱり探してしまうからねえ。
今でもそうなんだけど、ずっとずっと探してる。

なんだかこんな気分のいい夜だとどうしても一人思い悩んでしまう。 
気重だなあ・・・。