のんびりするために

なんと知らないうちにFire Bomberの新しいアルバムが出ていたということで。
買わないよ、まだ買ってないよ。クリスマスに買うんだ。こいつはね。
というかもう福山芳樹に関しては、俺よりおばあちゃんのがハマってるね。間違いなく。

まあ2009年はマクロスが落ちてくる年だし、来年は俺が21歳ということで。
ここらでいっちょ、バサラギターでも作ることにしてみた。
んだが、完全に再現すると妙なことになるので、ある程度デザインは変えますが。
行程としては、木材からボディを切り出すのは設備的に不可能なので、
市場に出てるもののうち、安くて形が近い中古品をチョイスすることに。
それをのこぎりとヤスリで整形しつつ、再塗装を行う予定。
ピックアップの配線に関しては一度やってみたかったし、いい機会かなあと言い聞かせてます。

勉強に関しては、簿記の勉強と、公務員試験の勉強を大体7-3くらいの割合で。
適宜勉強量を調節してモチベーションの維持をしていくという形で。
それでもまだ不安は全然消えてないし、それどころかガチで怖いけれど。
でもそういうのを全部黙殺した上で、無理矢理減らそうと。
悪い精神状態のまま無理に続けるよりは遥かにいいという判断を昨晩くだしましたとさ。 

時間があるし、今日はこれからまたちょっと勉強するけど。
うん、頑張ろう。

過ぎ去る一秒が怖い

一度布団に入ったのに、のそのそと起きだして来てPCの前に座る。
まあ前にも何度かこういうことはあったんだけどな。
いつもと違うのは、相棒のコーヒーがないってことだ。
口がちょっと寂しいけど、まあいいか。

さて、別にここは俺のスペースなんだし、書きたいことを書いてもいいだろう。
他人に見られてどうこうって話でもないし、見せつけるわけでもないけど。
だったらチラシの裏にでも書いとけよって話になるのだけど・・・。
たまにはあるだろ、誰かに話を聞いてもらいたいって時がよ。


今の今まで、苦しいことに真っ向から挑まなかったツケというものが、ここにきて。
何かあっても逃げ出したり、へらへら笑って誤魔化していたからなあ。
内面的な強さはどうやら身につかなかったらしい。猛省しても遅いことだけど。

とにかく気が休まらないし、どこにいても落ち着くことはない。何をしても空虚だ。
常に思いに暗い影を落とすのは、未来の自分。1年後なり、2年後なり。
ミスは許されないっていう妙なプレッシャーと、刻一刻と近づくタイムリミット。
まさかこれだけでここまで追い詰められるとは思わなかったね。
いつもどっしり構えていようと思っていたが、その実小心者のチキンハート所有者だった。

朝起きて、学校があれば学校にいくし、なけりゃないで少し子連れ狼でも見る。
その後に待っているのは、山のように積み重なった本と、やらねばならぬタスク。
そいつらと毎日格闘して、寝るときは下手すりゃ世界が動き始める時間。
なんとかかんとかここまでやってきたが、体力より先に精神が持ちそうにない。

不安があるのは仕方ない。そいつを掻き消すために日々あがいているんだしな。
だけど、本当にこれでいいのだろうか？今日の俺は、昨日の俺より前に進めているのか？
手帳を開いて確認してみる。4月にこの手帳をもらったときと何が変わった？どう成長した？
何もかもやったつもりになっていただけで、本当は何も進歩していないんじゃないか。
努力が足りないんじゃないか、間に合わないんじゃないか・・・。
グルグルと頭の中を駆け回る負の思いは非常に重い。 

こうしてる今も、休憩しているときでさえも、俺は無駄な時間を過ごしているんじゃないかと思う。
時間を割けるだけ割くべきだとも思う。そうじゃないと駄目なんじゃないかと不安だから。
だけど一方で、やりたいことをしたいし、のんびりと日々の生活を送りたい気持ちもある。
本当にこのままでいいのか？もっと大切なことはあるんじゃねえのか。
やりたいことは他にもあるんじゃねえのか。何でこんなとこで嵌ってんだろう、俺・・・。

かといって、今のこの荷物を放り出すわけにもいかない。立ち止まれない。
一度走り出したら、最後まで走り抜けなければならない。
学校でも、家でも、通学途中の電車の中でさえも、俺は常に走らなければならない。
だけど、いつまで、どこまでいけばいいんだ。目的地は知っているはずなのに。
近づいている気配がない、実感もない。今までの時間はなんだったのだろうか。

立ち止まる勇気もない、かといって走る気力もない。
やる気を出さなければいけないが、出るのはため息ばかり。


ここにきて思いっきり減速気味。本当に最低だぜ、俺。
どうすりゃいい。俺はこれからどうすりゃいいんだろうね。
何を言おうと、考えようと、何をしようと、容赦なく日は昇るし、時計の針は進む。
進退共に窮まってきたぜ・・・。

月も変わりまして

心機一転頑張りますかと言えるならば苦労はしない。

大体、今の俺は何してるんだろうな。したいことだっていっぱいあるはずなのになあ。
周りの世界から取り残されていくような感覚が非常に恐ろしい。

だけど投げ出せないし、こうしてる間にも地球は回るしな。

全く、どうしたものだろうか。 

一日しか経ってないのに

いきなりダレてきたな。やる気が起きん。

いや、まあ原因はわかってるんだ。簿記だよ、簿記。
流石に公務員試験一本で行くほど、無謀じゃないからね。
ある程度優位に戦況を展開するためにも、こういうものも必要になってくるだろうし。
コソコソとまあ、人が関知しえないようなところで必死こいてるわけなんだけど。

基本的にこいつの勉強に、思いっきり労力と時間を持ってかれる。
後につかえるから、一回でパスしたいと思うが故の努力量が裏目に出る。

行政法も不服申し立てあたりに入ってきて、いよいよ問題量も増えてきたし。
マクロ経済も少し遅れ気味だし、民法の債権に至ってはまだはじめられてすらいない。

ふーむ、まだまだ苦労は続きそうだね。 

結局最後まで

不安と戦いながら行くんだろうなあ。正直、ちゃんと身についてるかすげえ心配。

しかし不安がなくなるまで勉強できるかといったらそうでもないしな。
うーん、ここにきて受験の何たるかを知ったような気がするな。
今回は特に、後の人生を決定付ける大きなものになるだろうし・・・。
ミスれないっていうプレッシャーが半端ないですね。

精神的な事に関しては、最後の最後まで自分ひとりで背負うべきことだろうし。
強くなるだとか、そんなありがちなことを言いたくはない一方で、それが必要なのもまた事実。
まあそれを少しでも緩和するために、勉強を頑張っていきましょうかね。