前へは進めず

これまたとある浪人に、なんとなく精神的に不安定だからといわれ。

「要は気の持ちようで、前向きのベクトルがないと失速するぞー」

と言ったのですが、ある意味じゃあ俺に投げかけた言葉なのかも知れぬ。
冬に向けて絶賛ブレーキをきかせてる俺ですが。
だけど最後まで諦めるべからずってのを、2シーズン連続でF1に教えられたからなあ。
最後の最後でワールドチャンピオンの座を掴み取った彼らに学ばないと。

だけど正直、燃料的にもそろそろピットストップの時期かなと。
それに今の俺にはオーバーテイクできるほどのスピードと勢いがありゃしない。
俺の明日は・・・どっちだ。

一度決めた覚悟なら

何があっても取り下げることはねえ。
俺は何があっても戦うぜ。俺の命で大切な人が救えるなら、いくらだってくれてやる。

あの時も、今もその気持ちに変わりはない。 
どんなときも強くいて、頼れるような人間でありたい。


ふうう、学校が楽しくない、か。あれから2週間経つが、今もまだ楽しくねえのかな。
正直俺みたいな人間ならともかく、一体どうしてなんだとは思うけど。
どんな状態でも心配事は尽きないもんだねえ・・・。

結果はわかっていたはずなのに

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？のフラッシュをまた見てしまった。
これを見るたびに、ものすごい後悔の念が生まれるし、本当に涙が止まらない。
もう2年半が経とうとしている。あれからあっという間だったけど長かったな。
でも不意に会いたくなる、話がしたくなる、声が聞きたくなる・・・。

会ってはっきりと伝えたかった。俺だって伝えたいことはいっぱいあった。
邪険に扱ったこともあったし、怒鳴り散らしたこともあった。
本当の気持ちは、俺の思いは病気になってから一度として口にしたことがなかった。

何回も、何百回も言っても言い足りることはない。
それでもはっきりと一言、伝えたい。

ありがとうって。

これから冬に向かって冷え込みが厳しくなってきます。そういえば寒がりでしたね。
川の向こうでは暖かくやっていれるでしょうか。そもそも元気でしょうか。
いつかまた、必ず会えると思います。そのときにもう一度はっきり言わせてくださいね。


今回もまたチラ裏レベルだけど、正直個人的には死活問題・・・。
涙がとまんね・・・。

変わらないものって

あるといえばあるし、ないといえばない。それぞれの受け取り様なのかもしれない。
久々に踏みしめた土地は明らかに変わったけれど、変わっていなかった。
んだけど、変わってなかったけど、明らかに変わっていた。
んっんー、なんか何いってるかわからないかもしれないけどそうとしか言えない。

形は変わっても、本質は変わらない。それともまるっきり変わらない。
果たしてどっちがいいのだろうかしら。
今思えば昔いったことは多少無茶があるよなあ、とか思うことがある。
となると信念は曲げずに、発現のさせ方を考えてみるといいかなあ？
といっても今発現の仕方を変えたところでそれは目に見えないかもしれないけど。

ん、信念はずっと変わらない。何があってもねー。
うん、やっぱりどうしても必要なんだな、とおもう。今言ったところでどうもならないと思うけど。
それでもこの思いは絶対に変わらないし、捨てられもしないと。
過去に閉じこもって生きていくのもまた一興。
吹いた風には逆らわず、でもなるべくなら目的地につきたいとは思う。
自由人として常々生きたいと願うが、それでもどうしても欲することはある。
この数ヶ月間、帆を張ったままのんびりしていたが、そろそろ漕いでみるかな。
どうしても、何度考え直しても、同じ結論にたどり着く。馬鹿だといいたけりゃ言えばいい。
それでもどうしても、俺には必要なのですよ。
 

独り言って

なんだか最近、思うことをよく口にすることが多い。
一人になれる場所、まあぱっと思いつくだろうけど、家だとあそことかあそことか。
そういうとこだと何故か思いが口をついて出てくる。
自己嫌悪だとか、何かに対する謝罪だとか、言い訳だとか。
どうしても口に出さなきゃならない衝動に駆られるほど、ものすごい大きなものらしいんだけど。
んでもまあ、外にいるときだとか、ある程度の緊張感に支配されるとぴたりと止まる。
結局ここでも、ぐーたらな日々ってのはだめなんですかね！

今日は朝から曇りで、寒かった。ってか現在進行形で寒い。
天気予報を見るに、明日は晴れそうなんで、ちょっくら遠出をしようかなと。
んん、多分、明日はっきりするかと思うんだよね。もう一度、足を踏み出せる気がする。
といっても自分自身変わるためにじゃなくて・・・。
どうしても譲れないものって、人間必ずあるものなのよね。
かといってまあ押し付けがましくはならないつもりだけどさ。