ネガティブなタイトルがずらりと・・・

一説によると、精神がやんでいるときは霊体験とかがおきやすいのだとか。
確かにひとりかくれんぼのまとめなどを読んでいるときの気配はすさまじいなと。
見えないだけまだまし？それとも見えているのに気がつかないだけだったりしてな。
憑かれてるのかね・・・。ただでさえ歩く時間帯が時間帯だし、お持ち帰りしていてもおかしくない。

ときどき発作のように、ものすごく苦しくなる。即効の安定剤、あるかなあ。
投げ出したいくらい今が辛い。突破口も見えないし・・・。
ギターを掻き鳴らしててもどうにもなりゃしない。
今更どうこうなることを望んでる訳じゃあないけど、ただまあ100％望んでいない訳じゃないけど。
だけど・・・本当に失っていけないものを失ってしまったみたい。
ただまあその失い方ってのもまたあるのかもしれないけどさ。なんか・・・とにかくキツイ。
一方で普通の生活を送っているのかと思うとやり場のない怒りだってないわけじゃない。

できることなら記憶を全部消したいくらい。全てから解き放たれたらどれほど楽なことか。
この前まではキーボードを淡々と叩いてれば少しは落ち着くことができたけど・・・。
どこぞのキーボードクラッシャーのように発狂寸前にまでなる。
ああ、もうちょい薬もらってくるかな・・・。もう無理だろうな、今年は・・・。

雨の日曜日

散歩が不可能ゆえ、仕方ないので記事を書いて気を紛らわせる。
あああ、体が極限状態を迎えないと眠れないです。
それゆえ毎日深夜から朝にかけての筋トレ+散歩が欠かせないわけで・・・。
ううむ、今日は寝れなそうだ・・・。

ちょいとまあ、頭の中でぐるぐる回ってることを整理しつつ、自問自答time。
意識的に絡まった思いを紐解いておかないと、手首をスパッとやってからじゃ遅い。
まあ、さっさと消えうせたい気持ちは常にあるんだけど。

大きな疑問は3つ・・・くらい？
何故こうなっているのか。何故打開できないのか。何を望むのか。
正直答えなんてでるはずもないだろうけどね。

何故こうなってるのか、なんてわかりきったことなのかもしれないけど、どうしても悩んでしまう。
俺何か悪かったとこあったかしら？なかったなら・・・何故？あったならどこ？

何故打開できないのか、なんてそんなもんわかってたらこんなとこで愚痴っていないだろと。
大切に抱きしめてた宝物がある日急に偽者と明かされても・・・oh。あまりにもでかすぎるダメージ。

何を望むのか、なんてそんなもん人間なんだからあれやこれやとほしがるだろう。
地味にもとの生活に戻りたいかも。でも、もう我慢できないほど色々と恨み節がある。

今またライブアライブをやりはじめて、すこーしだけ、オルステッドの気持ちがわかる。
なんなら俺も魔王オディオになりたいくらいの勢いだけど。
ここ最近で人間が全く信じられなくなった。兄弟ですら腹を探るようになった。
できることならこのままずっと一人で生きていたい。もう誰とも関わりたくもない。
ここにそんなことかいてる時点で多少おかしいところはあるけれど・・・。
ヘルプサインなのかもしれないけど。でももうたくさんだぜ。
結局は正直者が馬鹿を見る世界なのかよ、くそが・・・！

一番怖いのはトラやサメでも、ましてや銃を持った人間でもなんでもないぜ。
ありとあらゆるところにいる普通の人間。特に近くにいる人間ほど。
人の心は・・・硝子。大切にされてれば輝きを放つけど、傷つきやすくあまりに脆い。
別に俺が相手を傷つけなかったわけじゃない。
もしかしたら蓄積されたダメージは俺の一回分と変わらないのかもしれない。
でも一番信頼してた人間に、崖から突き落とされたかのような、そんな衝撃。
奇跡的に命はあるけど、いつその灯火が消えるかわからないくらい。
俺はこんな状態でどうすればいい？
後ろから突き落とした人間を恨めるほど、高潔なのか？
砕けた心は俺一人で直せるのか？
だいたい・・・これは何なのか？裏切り？過失？偶然？必然？

諸々の思いはあるけど。届くわけもなく、暗闇に木霊するだけ。
んん、一曲作ってみるか。メロディに関してはそりゃあひどい有様だけど。
だけど歌詞ならばなんだかものすごいブルーなものができそうだ。

引越しが決まりまして

7/10。本当にタイミングってのがあるもんだなと。もうじき誕生日・・・。
死ぬこと請け合いですね。

こんな風に、自分で言うのもなんだけどボロボロになって。
それでも吐き出す相手はいないし、信じられる人もいない。
ギターだけですよ。本当に冗談抜きで。
自分が思うとおりの音を出してくれる。裏切ったりはしない・・・。
約1ヶ月。日に日に腐っていく感じがする。もう元には戻れないんだろうな。

夢も、日常すらも失って。なのに相変わらず俺は生きていて。
正直勘弁してくれと思う。今すぐにでも人生の電源をoffりたい。
先生曰く、周りの人の顔を思い浮かべろと。自分を傷つけそうになったら。
最後の最後の砦は案外陥落寸前かもしれぬ。
でも生きることへの欲求がある今は・・・。少しでも長く。
そのために今はここに、届かぬ思いを吐き出していようか。

後ろに向かって全力前進

そんなカッコイイこと言えるわけないでしょう、このバカヤロウ。
とりあえず復帰のめどが立たないので向こうの家を引き払うことにしました。
実家の整理と共に、引越しの準備だどーだこうだで忙しいです。
うえ、吐きそう・・・。

懐かしいものを見つけました。といっても4ヶ月ほど前まで現役だったものですが。
数々の参考書、過去問・・・。
結果的に惨敗だったわけなんですが、今の俺とあのときの俺、何が違う？
学歴的には大きく差があるんだろうね。別にでもそれは俺は気にするものじゃない。
でももしかしたら世の中に出たら見栄えがあまりよくないのかもね。
人間として成長できた？そんなもの・・・知るわけがない。第三者が見ないと。
大体、今のこのザマはなんなんだと。ふざけるのもいい加減にしてくれ、俺。追い詰めるわけじゃないけど。

たった4ヶ月。もうじき5ヶ月。それしか経たない。なんでだろうね。
結局のところ、人を変えるのは環境でも時でも何でもない。
人を変えるのは人なのかもしれないね。
ああ、無期限休学だけは避けたいよな・・・。

一区切り

納骨も終了し、家もすっきりしました。妙にすっきりして空虚感が半端ない。
でも正直なところ死んでてくれてよかったなと思うこともある。
んん、今の自分は見せられないぜ・・・。
最近じゃあ半分引きこもり状態で、夜も眠らず食欲も落ち。
ああ、情けないって思うたびに心が重くなる。負の連鎖だぜ、こりゃあ。
ちょいちょい薬飲んで頑張らないとなあ。

どうすりゃあいいかな。色々と見えなくなってきたことがある。
はたして歩いて未来にたどり着けるかどうか。霧の中での前進は危ない気もする。