個人的メモ

夕方のひと時といってもそんな優雅なものでもなく、俺にとっては苦痛の一語。
まあ四六時中苦痛を感じてるので今更何か変わった事はないはずなんだけど・・・。

学校の予定表を見てまた少し吐きそうになったとさ。
テストが25日からなんだと。改めて前期を棒にふった重みを感じた。
くっだらない理由なのかもしれないね。いや、多分そうだと思うよ。
はっきり言って家族も最初、なんだこいつ的な空気だったと俺は思う。
よくよく考えりゃあ当たり前の話だよな。向こうだってそう思うに決まってるじゃないですか。
ずるずるいつまでも引き摺って。んで何をするわけでもなく家に引きこもって。
司法だのなんだの言ってたのが嘘みたいに本を読まずに一日を過ごして。

結論は同じでもそこにたどり着くまでのパターンってものはいくらでもある。
俺ははたして違うパターンだったときに上手く立ちなおっていけたのか？
頭の中じゃ当たり前だと強気でいても、実際にやってみなきゃわからない。
結局はその結論がイヤで駄々をこねてるだけじゃあないのかと。
確かに過程は俺の中では最悪のあれだったけど、けど結論の重みに違いはあるのか？
この前からずーっと言ってきたことは、結局は今を認めたくないゆえなんじゃないか。

鏡に映った自分に向かって「お前は誰だ」とつぶやくと発狂するとかなんだとか。
別に鏡に映っているわけじゃないけど、やっていることは大して変わらない。
今の自分を否定して、疑問視して。ううむ、来るところまで来たか。
正直このままずっと自分の殻に閉じこもっていたい。現実からは逃げていたい。
それに触れてしまうと自分が崩れて行ってしまいそうな気がする。

いつかこの日記のトップに「今までの自分は釣りでした」なんてことが書ければいいけど。
今の俺にはそれができそうにはない。大体誰が見てるんだと、こんなくだらないものを。
はっきり言ってみるのもためらわれるようなとりとめのないことを書いてきた。
初見ならば、なんだコイツと引かれるようなことばかり。
はじめからチラシの裏にしておけばよかったと思ったけれど。
あいにく家のチラシは両面印刷だったし、今思えばここで喚きはじめたのも理由があった。
それはまだまだ言えないし、あまりにも浅ましいというか愚かしくて言いたくもない。

最後の最後に向き合ってみたいという思いはある。
そこに新たな何かを見出すか、それとも拭いようもない絶望を見るかは知らないけど。
ただそのときも都合のいい言葉しか俺は引き出さないんだろうし、認めないんだと思う。
本当にそう思ったときにこの世とあらゆる記憶から消滅したいと思った。
消滅したいというよりは、俺自身が情けない俺を消したいと思ったんだな。
だからもう俺には向き合う資格ってのも本当はないのかもしれないですね。
でもそれが俺のたった一つのアイデンティティなんだとバカ正直なくらい信じてる。
だからこそ苦しいけれど、心のどこかで強く望んでいたんだろう。
まあ、付き合う義理も何もないけれど。流したければ流してくれて構わないんだよな。
ああ、まだこんなことを言ってる俺はそろそろ本気で死んだほうがいいみたいだな！

んん、いい感じに何もかもがめんどくさくなってきたな。
今更俺は何を望むんだろう。もうぜーんぶ、やめたくなってきた。
流す涙なんて持ち合わせちゃいなかったけど。なんだか物凄い泣きたい気分。

明日は海の日だって。去年の今頃は、今年の今頃をどう過ごすか楽しみにしてたんだけどな。
それがまあ全部ぶっ壊れてこんなにもなって。
こんな風にしてしまった今の俺には、去年の俺に会わせる顔がない。ついでに服も。

病は気から

それとも生活習慣の乱れから？どっちが先にたつのかはわからない。
けれど、朝に散歩してからはPCにはりっついてたりギター弾く生活で、何故こうも疲れるか。
どっと疲れたと思った日から3日。
気分の落ち込みもさることながら、散歩にも出られないしギターも弾く気が起きない。
PS2を引っ張り出すこともしなくなったし、筋トレもサボりがちになった。
熱しやすく冷めやすいといわれれば反論できないけれど。
でもいくら寝ても取れない疲れと文字通りの頭痛と頭痛の種。
そう大げさに事を捉えるべきじゃあないけれど、ちょいと異常だなと。

My Soul Fou Youのバンドスコアの一言コメントには、限りなく優しくなってと。
あえて怒れるときに歌うのがいいかもと。
こんなときだからこそ、ちょいとがんばってみなきゃいけないのかしら。
確かにこのまんまじゃあいけないという危機感もあることだし、今日は鞭打つ。

ギターも弾くし、筋トレだってする。
じゃないとストレートな心の痛みが伝わってきて、死にそうになる。

一人悩んでひねり出した答えは

まあ、ここに書くわけもなく。とりあえず悪化しているのだけは間違いなかった。
他のことに隠れて、俺はそれに気がつけなかった。
一人で治したい、なんてのはバカげた話だったんだな。そんなに甘くはなかった。
あの日から1週間と2日。チェックメイトの時が近いみたいだな。
あくまでネガティブ思考がここまで引っ張ったんだと思っているけれど。

じゃあ、その局面でのたった一つの願いとして。

君の口から、君のことを聞きたい。
あんまり時間はないみたい。急かすわけじゃあないけれど。

俺の携帯はいつでも準備できてるぜ。
遥か昔に、同じようなことを何度も書いた気がするけど。また君を待ってるよ。

取れぬ疲れと

消えぬ悩みを抱えて。今日も夜が明けました。
なんだかもう既に気が重い感じだけど。ああ、本当に一日が過ぎていく感覚がいやだな。
うーん、やっぱりもうどうしようもないのかな・・・。
それでもまだこうやってぐだぐだしてる俺はだめなやつなんだろうか。
まあもう、俺が何を言ってもそれは他人事なのかもしれないね。

それでも・・・、そうだとしてもこのままでいるしかないのが俺。
だって、そうだろ。"誠実"ってこととは違うのかもしれないけれど。
俺の気持ちはそう簡単に変わるもんじゃないよ・・・。
というかこれって、俺が都合のいい事実しか受け入れたくないっていう心の表れかしら。
結局はそういう現実から逃げるだけ逃げているだけなんじゃないか・・・。

うえ、なんだか朝からすっごい落ち込んできた・・・。

今日は遅めの更新で

肉体疲労とか精神疲労とか。１回/weekのペースでそういうときがある。
んん、高校のときは何日徹夜しても大丈夫だったんだけどね。
ちょっと色々落ち込んでるのかも・・・。

ギターも手につかず、心もずーっと浮ついてます。
もうこんな世界、というか現実なんていやだよう・・・。

なんで、なんでだろうなあ。本当に・・・。ｳｯ(´；ω；｀)